emotion_lady: (Default)
Я сегодня почти как кот Франц, который "весь гирой-гирой": во-первых, всего-то через четыре месяца узнала, наконец, что означает таинственное сообщение, что у свежайшей карты, выпущенной специально для интернет-платежей, истек срок действия. Оказывается (вы бы догадались?) надо было куда-то звонить, чтобы активировать эту карту. Ну прямо как с бонусами "Перекрестка": прежде чем ими расплатиться, надо звонить в колл -центр и активировать карту. В общем, я до этого не догадалась, ибо карт много, но такое - впервые. В чем смысл - не поняла: а когда я ее получала, чего бы сразу не активировать?
А во-вторых, решила важную психологическую проблему. Когда у меня что-то техническое начинает работать как-то криво, я не сразу верю, что оно сломалось, предпочитая думать, что это я криворукая, и что с техникой не умею обращаться. В этот раз у меня случилась какая-то фигня с эппловскими наушниками: слышно только если долго втыкать, найти какую-то позицию, после чего вообще не шевелиться. Я купила айпад и наушники 7 апреля, все это время отказывалась признать очевидный факт, что дивайс нерабочий - ну как же, это же эппл, фирменный магазин, наверное, у меня УШИ НЕ ТАКИЕ. Вот кто -то ржет, а это ведь сильнейшая интроекция вместе с ретрофлексией...
Собралась, приехала в магазин и робко спросила: "У меня уже проблема или еще нет?" Через три минуты получила новые наушники.

PS. С интересом обнаружила, что сейчас я, по мнению айпада, в каких-то Нижних Лихоборах. Ответственно говорю: клевета! Это он мне за наушники мстит! Я дома))
emotion_lady: (Default)
Объективность - это чума XXI века. Это выражение преуменьшает опасность. Чума унесла жизнь лишь каждого третьего в Европе. Мы намерены убить всех нас, всю жизнь на планете и саму планету.
Объективность - имя наибольшей опасности, которая когда-либо угрожала нашему виду. Очень вероятно, что мы как вид повторим судьбу динозавров, если радикально не излечимся от объективности.
Разумеется, война - это, в конечном счете, наверное, именно так - есть всеобщее безумие, но ни в коем случае не только безумие. Война - это результат обращения с человеческими существами как с объектами [...]
Нам нужно научиться включать в жизнь субъективное, принимать во внимание внутренние переживания людей, осознать, что многие истины нельзя представить очевидными, недвусмысленными или завершенными. Мы отказываемся от истин, принципиально важных для выживания, только потому, что они субъективны.
Мы почти не понимаем, если вообще понимаем, как жить с субъективной этикой, направляющей жизнь. [...]
Мы ошибочно принимаем обычай за изначальную истину. Мы путаем привычку с необходимостью. Мы пытаемся регулировать там, где все, что нужно - это направление и простор. [...]
Объективация человеческого существа - такое же безумие, как и сброс отравленных вод в море, в котором мы плаваем. [...]
Пауль Тиллих писал: "Человек сопротивляется объективации, и если сломить сопротивление, то сломлен будет и сам человек". Мы живем в сломленном мире сломленных надежд, и с таким же успехом можем сломать наше будущее как вида и будущее нашей планеты.

Д.Б.
==============
Когда вот это записывала, думала про "Апельсин", который не занимается объективацией...
emotion_lady: (Default)
амым главным "бизнесом" человеческой жизни является перевод интенций в действительное, по мере того как мы стараемся получить тот опыт, который, как мы уверены, нам нужен и которого мы хотим. То, как мы ведем этот бизнес, зависит, прежде всего, от того, как мы определяем себя и свой мир [...] Побуждения, важные для такого ощущения бытия человека, при котором знакомое (ему самому) "я" находится в знакомом ему мире, нуждаются в надежной актуализации. Когда этого не случается, то растет тревога, накапливается большой запас неудовлетворенной интенциональности, и все это ослабляет жизненную силу. Это переживание невоодушевленности.

Д. Бьюдженталь

==========
Более точного определения тому, что со мной бывает, я не знаю.
А еще знаю, что когда я поменяла профессию программиста на профессию - тогда - бухгалтера, то у меня как будто сложился паззл, или открылось второе дыхание, или появился источник сил. Давний знакомый сказал, что у него было ощущение, что я как будто себя нашла - вот что значит актуализированная интенциональность, выразившаяся столь причудливо. Мама советовала мне, 17-летней, идти на экономфак, но я презрительно кривилась: фи какое, и вот прошло 22 года - и тогдашняя девочка созрела.
Жаль, что однажды найденные смыслы - не навсегда, они вырабатываются. Но состояние реализации ни с чем не перепутаешь.
И крайне жаль, что серая масса российских бухгалтеров работает вне какой бы то ни было самоактуализации)))) Равно как и юристов, врачей, водителей трамваев и прочих.
emotion_lady: (Default)
Самое важное для меня у Бьюдженталя (заканчиваю потихоньку книгу) вот что: нет ни одного лишнего слова. Я чувствую, что этот человек осознает каждую написанную букву, ее место и значение. Все идет изнутри его, нет никаких левых фраз - ни для красного словца, ни для объема, ни для научности. Он так мыслит САМ, он так делает САМ, он так живет САМ. Цельность и подлинность.
По контрасту с невыносимыми бла-бла, которых так много.
emotion_lady: (Default)
Так получилось, что читаю вторую подряд книгу с примерно похожими названиями "Искусство психологического консультирования" Ролло Мэя и "Искусство психотерапевта" Джеймса Бьюдженталя. Удовольствие от прочтения нарастает с каждой страницей, Бьюдженталь вообще представляется каким-то полубогом, который видит устройство мира насквозь. И еще постоянно вертится ассоциация с "плотником супротив столяра", в смысле, психолигическое консультирование vs психотерапия.
emotion_lady: (Default)
Много всякого, аж некогда писать.
Прошла четвертая трехдневка на организационном консультировании, очень крутая тема - "Изменения". Скоро пятая, последняя, надо уже работу писать.
Вечерами по пятницам хожу на чудесную группу в ИГиСП. Давно хотела попасть в телесную терапию, все было недосуг, а тут мгновенно сложилось и идеально попало в расписание, значит, время пришло. То, что это пятница вечер, для меня просто подарок: я на этой группе как будто "стряхиваю" с себя всю прошедшую неделю.
На работе две недели плотного ввода нового сотрудника. Очень интересно и очень напряженно.
Столь же внезапно, как попала в группу, обнаружила себя едущей на неделю в Дахаб в йога-тур:-) Опять идеально сочетается с расписанием, и люди там хорошие - это та же тусовка, в которой я была два года, а потом отошла в сторону. Уже просто мечтаю о море и о ничегонеделании в приятной компании.
По субботам - бассейн, и, поскольку дома весы без батарейки (а заменить, конечно, некогда), то по субботам у меня в фитнесе контрольное взвешивание. Ну что - минус 14. И при этом я всего-навсего вернулась в свой любимый вес, который был у меня в течение лет пятнадцати, пока, как говорится, не началось. Это ж противно представить, как я носила на себе пару ведер ЖЫРА. Не самых больших, конечно, ведер - семикилограммовых, но тоже хорошо.
А вот когда мне было 19, то вес был еще минус двенадцать)))) За одно лето тогда я перепрыгнула сразу из юношеского состояния в женское. Вообще чудеса, какие метаморфозы проходит наш "дом души" за время жизни.
В общем, тема теперешнего моего жизненного этапа - "Изменения".
emotion_lady: (Default)
Чисто в целях "английский попрактиковать" прислали мне сию книгу. Правда, приславший имел (наверняка) некое скрытое намерение, т.к. книжка - ровно то, что мне сейчас нужно. Автор - Эрхард Толле, продвинутые люди знают и имя, и саму книгу, но то продвинутые, а я ж только продвигаюсь.
Читаю в час по чайной ложке, и не потому что сложно: наоборот, предельно просто. Читаю медленно потому, что иначе никак, там за каждым словом - глубина невероятная. Есть книга, разумеется, на русском, встречалась мне и аудиоверсия, может быть, потом переслушаю, а пока вот читаю.

Про постоянное фоновое легкое беспокойство, которым охвачено большинство.
Про триггеры, которые активизируют более сильные страдания (pain body).
Про обусловленность всего этого "мысленным шумом".
Про то, что в истинном настоящем нет ничего, кроме радости и счастья.
Про то, в чем ценность наблюдения: за своим телом, за мыслями и эмоциями.
Про то, что может "остановить ум".

Ну вот казалось бы - про это только ленивый не писал, но у Толле за словами чувствуется мощнейшая сила, человек ЗНАЕТ, о чем он говорит. Будучи глубоко депрессивной личностью на грани самоубийства, однажды ночью после переживания сильнейшего страдания его сознание переключилось на иной режим, т.е., говоря словом, которого я опасаюсь, он просветлился. А книга про то, что не обязательно доходить до самого дна страдания, чтобы получить внезапный подарок в виде осознанности, а про то, как шаг за шагом раскачивать собственную неосознанность. Построена в форме ответов на вопросы. Написана исключительно просто.
emotion_lady: (Default)
Я чувствую, у меня будет множество поводов написать что-нибудь психологическое под впечатлением от книги. Пока что в активе всего-то 43 страницы (работаю много, однако...), но вот уже родилось одно сравнение.
Году так в 1972-м, когда Джобс был в Reed College, он и Даниел Коттке играли в Kriegspiel, это разновидность шахмат (германская, как понятно из названия), когда игроки сидят спина к спине, и у каждого своя доска и только свои фигуры. Чужой доски не видно, и в этих условиях нужно генерировать ходы. В игре есть модератор, который говорит, возможен озвученный ход или нет.
На мой взгляд, два вновь встретившихся человека подобны игрокам в кригшпиль, только модератора у них нет. И варианты развития сценария такие:
- у одного или обоих обнаружится спинное зрение,
- один или оба начнут ходить вслепую и ошибаться, задевая фигурки партнера,
- один или оба начнут обвинять себя или партнера в ошибках,
- один или оба решат терпеть и не сообщать, что на его доске задеты фигурки,
- один или оба решат осторожничать и ходить на доске второго максимум на полшажка вправо-влево,
- перед ходом будут спрашивать друг у друга, возможен ли ход,
- повернутся друг к другу и откроют доски.
emotion_lady: (Default)
Иногда испытываю какое-то глухое и совершенно иррациональное раздражение на приличных вроде бы людей. И даже копаться в источниках этого раздражения неохота. И во многих случаях позже происходит одно и то же: узнаю об этих людях что-то такое, что превращает невнятное раздражение во вполне идентифицируемое другое чувство.
emotion_lady: (Default)
Занесло меня сегодня в очень формализованную и забюрокраченную структуру, притом неблизкую (географически). Они мне оказывают кое-какие услуги, я им за это плачу, вот они и "пригласили" (скомандовали по телефону) недели две назад переоформить договор, а я была в Крыму. Перед тем, как ехать, я перезвонила, уточнила режим работы и т.д. Но, разумеется, когда появилась там сегодня, меня встретили словами "Договоров нет" (в смысле, бланки закончились). Приезжайте после 10-го.
Моя первая мысль - ну сууууууки... Первое реактивное побуждение - начать их строить: "Вы же меня сами позвали! Я же уточняла накануне! У меня рабочий день! А подать мне сюда самого главного начальника!" - ну и т.д.
Вместо этого я говорю: "Какая жалость, а я вот специально между праздниками к вам выбралась, пока дороги более или менее свободные. Ну раз уж я все равно приехала, может быть, вы посмотрите, что не так с моим договором и зачем его переоформлять?"
Видя, что я не ору и не ругаюсь, сотрудница взяла мой договор и удивилась: "Да он же у вас новый!" Говорю - то есть вообще ничего не надо с ним делать? Оказалось, поменялась цена. И тут я спрашиваю: а может, мы сейчас прямо вот в этом договоре старую зачеркнем, а новую напишем?
Так и сделали. И теперь туда еще несколько лет можно не ездить.
emotion_lady: (Default)
Захотелось в кои веки написать умный пост, типа психологицкий. Время выбрала самое удачное: все, надеюсь, посваливали из города на дачи без интернета, а может - сидят-пьют в ресторанах и на собственных кухнях.
Тем не менее эту песню не задушишь - не убьешь, и я таки поделюсь одной своей мыслью. Даже и не совсем своей - умные люди подсказали три четверти от нее, но за неимением гербовой пишем на простой.
Итак.
Произошло у меня подряд несколько событий по одному и тому же сценарию: что-то идет не так; я раздражаюсь; выливаю в пространство ушат помоев, обливая ими подчас невинных жертв. Казалось бы - довольно-таки "пролеченный" пациент, большой стаж личной терапии, три года профессионального обучения, "вторая голова", которая наблюдает за процессом извне, вроде бы почти выросла. Ну, уши вторые точно торчат. Так что за на, спросите вы?
А вот что.
Когда ситуация начинает (или продолжает) активно не нравиться, есть два способа показать это. Первый: "Мне не нравится эта ситуация (мне противно, мне страшно, мне грустно и т.д.)" и второй: "Ситуация - говно! и вы говно тоже!" (тому, кто попался под руку). Первый способ - это то самое пресловутое "Я-сообщение", которое отражает то, что происходит со мной, и действует, таким образом, в моем личном пространстве. Никого, замечу, не задевая. Второй способ - это уже "командование парадом" в пространстве чужом. Я как бы становлюсь внешним экспертом, который точно знает, какой ситуация "должна быть", а какой она быть "не должна", и даю свою "экспертную" оценку. Которая, разумеется, может другому человеку, мягко говоря, не подойти, а просто говоря - задеть и ранить. И вообще - он моей экспертизы ни разу не запрашивал.
До сих пор пока что все понятно, изучено и принято на вооружение. Но какого ж черта всплывает второй способ-то? Вот вопрос, который никак не решался. А потом дошло: вариант номер один - очень низкоэнергетичен. Это как в том анекдоте про двух рабочих в детском саду, когда один другому говорит: "Уважаемый Сидор Петрович, не будете ли вы столь любезны перестать капать мне на ногу расплавленное олово?" Энергии-то через край, и она прямо-таки требует заорать: "Ты, му*ак!!! Какого х...?????"
Ну так вот: лично я для себя решение нашла. Можно ж выражаться экспрессивно, но при этом продолжать говорить про себя и не залезать на чужую территорию. Можно не мочить водителя с околошереметьевской парковки: "И менеджмент у вас ни к черту! Ничего по уму сделать не можете! Запасной машины у них нету - что за совок?", а просто и энергично сказать ПРО СЕБЯ: "Да я зае***лась вас тут ждать полчаса!!!"

Вот такой изящный способ предложил мне мой замечательный личный терапевт. А я дарю его всем нуждающимся.
Повторим?
Говорим только про себя. На чужую территорию не заходим. Энергию сливаем в экспрессию, продолжая помнить: только о себе.

И даже если сообщение имеет (условно) "положительную" направленность (все в скобках и в кавычках, потому что все эти плюсы и минусы - только в голове), все равно оставайтесь на своей территории! Например, мне сегодня сказали так: "Ты хорошо выглядишь после отпуска, тебе явно пошло на пользу то, чем ты там занималась, ПРОДОЛЖАЙ В ТОМ ЖЕ ДУХЕ" - вот если бы не последняя фраза, все было бы прекрасно. Совет "продолжать в том же духе" был дан - откуда? Правильно, из позиции эксперта. А дан он был - куда? Правильно, на мою территорию. А просила ли я совета? Нет.

Хороших всем выходных и правильных коммуникаций.
emotion_lady: (Default)
А была я вот тут.
Хозяин дома - офигительный Саша. А еще там прекрасный повар Дима:-) Который готовил исключительно вкусную и здоровую пищу, но делал это настолько хорошо, что я прибавила еще кило. Несмотря на 800 ступенек к Яшмовому пляжу (не всякая птица долетит до середины речки, как известно...), несмотря на массажи и прочее.
Там такая атмосфера, что питаться можно воздухом. А если еще завтракать-обедать-ужинать, то получается передоз и плюс кило)))
emotion_lady: (Default)
Мы играли в трансформацию.
Я долго-долго трепыхалась на физическом уровне, потом тоже долго-долго на эмоциональном. Ментальный прошла как-то ровно, а духовный фактически пролетела.

Это был отчет о жизни в облаке:-)

В этом году как-то везет со сложными играми. На Фиджи в "Мафию" играли на острове Баунти под пальмами, в Крыму - в "Трансформацию" в тумане. Фантазия рисует чопорную старушку, играющую в бридж - может, пора попробовать, что это вообще такое?
emotion_lady: (Default)
Вот говорит человек: "Прости". А я проверяю себя - и не нахожу ресурсов для того, чтобы простить. И это оказывается тааааак страшно, аж до невыносимости. Пришлось срочно искать, благо, гештальт кое-чему научил... Когда находишь и, опираясь на них, принимаешь человека вместе с его ошибкой и прощаешь - ну просто гора с плеч.
emotion_lady: (Default)
Весь день сегодня вспоминала, какой сон мне приснился под утро. Сильнейшее впечатление, хотя не понимаю, о чем это. Просто мечта психотерапевта))
Введение. Когда мы были в Австралии, факультативом по Сиднею было взобраться на знаменитый мост. Там есть такое туристическое развлекалово: людей одевают в специальные одежды, цепляют карабинами к чему-то и мелкими группами - человек по 10 - с инструкторами отправляют влезать на этот мост. Наверху страх и ужас, высота, ветрище, все пироги, мост здоровый, обратной дороги нет - и одновременно потрясающие виды на бухту, оперный театр и т.д. Я, в общем-то, не рвалась туда - все-таки дело к пенсии, о душе надо подумать, но не в такой же прямой форме? И все же когда бросили клич: "А вот кто на сиднейский мост?" - ну что, меня всю жизнь можно было взять "на слабо"...
Но в дело вмешались жизненные реалии: группу можно было организовать только утром 1 января - раз, перед мероприятием проверяют на пары алкоголя - два. Так и не склалось.
И вот сегодня ночью снится мне, что я-таки лезу на этот мост, но, конечно, с вариациями. До какого-то пролета якобы доставляют чем-то вроде лифта, а дальше надо ... ползти по чему-то узкому вроде балки. Ну то есть натуральный ужас. Со мной в лифте поднялся наш главный турист, собственно, директор турфирмы Макс, надежда и опора, и я предполагала, что поползем тоже с ним в паре. И тут он куда-то отходит - и пропадает. А я остаюсь и совершенно не понимаю, что делать: ползти одной - кромешный ужас, возвращаться обратно то ли нельзя, то ли какой-то невыносимый стыд, не могу вспомнить. И еще очень обидно, что меня бросили одну - так и не было вестей от Макса, пока не проснулась)) Там еще было нечто необычное: коротая время, я пролетела по какому-то канату над заливом, тоже прицепившись карабином, но этот канат был как бумеранг и вернул меня в исходную точку. И было абсолютно не страшно. А ползти - страшно до чрезвычайности. Где логика?-)))
... Утром, вспомнив Макса благодаря сну, позвонила узнать, родила ли его жена - а он, оказывается, уже пару недель как отец.
Кто возьмется за толкование?-)
И еще: сон был необычайной красоты. Все краски океана, австралийское солнце, звуки и запахи - ну просто вытащило меня из теперешнего мира и ненадолго телепортировало в другой. С моими снами никакого кино не надо - все жанры))

КПДВ )
emotion_lady: (Default)
Сначала про ненависть.
Села с чашечкой кофе ЖЖ почитать - и наткнулась на шокирующий пост о людской жестокости по отношению к животным. Вот уж воистину - некоторые люди до сих пор живы, потому что стрелять в них запрещено. Чего я бушую? А вот чего (впечатлительным под кат ни-ни, хотя я картинок не дам и напишу сдержанно)
я предупреждала )
emotion_lady: (Default)
Я - человек очень ритуальный. В том смысле, что привыкаю к одинаковым действиям, к одному и тому же расположению предметов, и менять не люблю. В супермаркете хожу по давно проложенному маршруту, по дороге на работу перестраиваюсь из ряда в ряд в одних и тех же местах, стираю кучу лет одним и тем же порошком и т.д. Это очень экономит энергию, которую жалко тратить на рутину, но это же и ослабляет контакт с действительностью, т.к. ориентироваться начинаешь не на то, что есть сейчас, а на то, как оно нарисовано в привычной картинке.
Вот сегодня, например, я примерно час горевала о пропавшем диктофоне. Он всегда (имеется в виду время, в течение которого я учусь гештальт-терапии, то есть года два с половиной) лежал в определенном месте, и там же стоял таймер для сессий. А сегодня - ни того, ни другого. Подозрение последовательно падало а)на котов, которые ходят сами по себе, сбрасывают вещи и загоняют их в недоступные места, б) на "добрую девушку Лену" (ТМ), которая по доброте могла их куда-то прибрать, наводя порядок.
А оказалось - это я сама пару недель назад разбирала шкафы и полочки, да и положила диктофон рядом с другой мелкой техникой. Но сделала это, никак не зафиксировав свои действия в памяти.
Вот так живешь иной раз, как зомби, а потом удивляешься - как-то жизнь странно проходит. Конечно, странно, если в ней не жить, а соблюдать ритуалы. "Бдительная осознанность" (с) - наше все. Через МКАД, что ли, на работу в понедельник поехать?
emotion_lady: (Default)
Во-первых, завтра у меня начинается последний в сезоне отпускной кусочек. Неделя - с четверга по среду, вот такая я затейница. Ноутбук не беру. Или беру. Или не беру. Не решила еще - завтра посмотрим, как фишка ляжет.
Во-вторых, заметила, что в комментариях я вполне вменяемо разговариваю, могу устраивать обширные обсуждения и рассуждения. А вот пост написать - неа, не о чем. Вернее, одна какая-то банальщина в голову лезет. А потом - внимание - читаю в ленте примерно такую же "банальщину" и понимаю, что интересно, в итоге порой включаюсь в разговор.
Это очень хорошо ложится на мое представление о себе самой: что я человек ведомый, номер второй, спарринг-партнер, зеркало для героя и т.д. Со мной в диалоге хорошо что-нибудь прояснять: я уточняю, я поворачиваю сюжет в разные стороны, нахожу нестыковки и т.д. А вот для того чтобы, условно говоря, "лекцию читать" (тему задавать), я у себя энергии не обнаруживаю.
Со школы пихали то в председатели совета дружины, то в секретари комитета комсомола - а мне это поперек горла было. На первой работе, в институте на кафедре, точнее, в лаборатории при кафедре, начальник спрашивал - ты, мол, как сама-то, хочешь начальником побыть? Ты ж у нас двигатель научно-технического прогресса (издевался так)? Ну так вот - не хочу и не хотела. Шеф тоже говорит: если бы у тебя задатков командира не было, ты бы сейчас не работала на своей теперешней позиции. Не, я какой-то такой командир, который как бы говорит "Б", а не "А". И даже не "Б", а скорее "Ё", вот как-то так. Или "Й".
Поэтому - теоретически - индивидуальное консультирование мне подходит, а другие формы - не очень. Это я гипотетически рассуждаю про гештальт, конечно.
emotion_lady: (Default)
Зато я прочитала несколько хороших книг и, кажется, влюбилась в парижскую школу гештальта. Сначала читала Гонзага Масколье, нынешнего директора этой школы, а потом Сержа Гингера, основателя и первого директора. И тот, и другой понравились а)человечностью, б)эмпиричностью. Это значит - не заумно, доброжелательно к читателям и потенциальным клиентам и с привязками к жизни.
А сегодня читаю Перлза и радуюсь цитатам. Ну разве не прелесть?
"Вам прекрасно известно, что от студентов требуется лишь наблевать на экзаменационный лист. Вы проглатываете всю информацию, потом блюете, и вы снова свободны, и теперь у вас есть диплом".
Вот я именно так училась и в первом вузе, и во втором. Да и в школе тоже. Я помню, как учила к выпускному экзамену органическую химию: учебник был тоненький, а память - молодая, и я его практически за три дня на даче наизусть выучила. На экзамене - слила из головы, как из ведра (или, по Перлзу, выблевала на лист), и опять пуста и невинна. Прямо вот физическое ощущение было - налить и опорожнить. И только редко-редко что-то оставалось в виде усвоенного, переработанного.
emotion_lady: (Default)
Серфила по инету, нашла интересные дневники, пополнила френдленту. И вот читаю журналы и думаю - какие взрослые, приятные и умные мужчины (девочками лента как-то не пополнилась), смотрю фотографии - еще взрослей и еще умней кажутся. А гляну в профайл - е-мое, кому 30, а кому вообще 26. И тут я сразу ощущаю эту колоссальную дистанцию - где я и где эти умные мальчики... И чувствую неловкость ситуации - да, мне интересно их почитать, но получается, что я как будто бы подглядываю за жизнью другой популяции)) И начинаю думать: чего ж я такое не прожила в своей жизни, что вектор моего интереса вот такой <----, а не такой ----> ?

Profile

emotion_lady: (Default)
emotion_lady

August 2013

S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 24th, 2017 07:13 pm
Powered by Dreamwidth Studios