emotion_lady | Entries tagged with байки

Купили в Икее одну штуку - не то чтобы очень тяжелую, вдвоем вполне поднимается и переносится, но девочкам немножко несподручно. А тысячу за доставку и полтысячи за подъем на этаж тоже как-то не хочется платить, это если бы предметов двадцать разом купить, другое дело)) В общем, подогнала машину в зону погрузки, сложила задние сиденья, ну и собираемся купленное уложить. Тут возникает вьюнош со словами "Помочь вам?" Поскольку в прошлый раз нам тоже помог мущщина рядом (чтобы мы быстрее место парковочное освободили, хехе), то я, ничего не заподозрив и даже толком на него не взглянув, говорю: "Спасибо, да". Молодой человек в три секунды поклажу погрузил, я еще раз говорю "Большое спасибо", а он мне - "Неа, я тут подрабатываю". Сколько, говорю? "Сто рублей". Я понимаю, что за три секунды стольник - это прямо вот до фига, и штуковина-то отнюдь не катастрофически тяжела и велика, скорее уж я себя возомнила кисейной баряшней, а мальчик - обнаглел. И говорю ему: "Выкладывай обратно, я за сто рублей сама в лучшем виде положу".
А дальше было кино. Он на рефлексах рыпнулся выкладывать, я рядом приговариваю: давай-давай, мол. И тут у него случилась мысль. Он так замедлился и произнес: "А ... смысл-то какой?" А такой, говорю, что САМА ПОГРУЖУ))))
Но до него все-таки дошло, что происходит. И он быстро ретировался во тьме. Или во тьму. А мы уехали со штуковиной, и отлично сами ее выгрузили и подняли.

Crossposts: http://emotion-lady.livejournal.com/441616.html

Последней каплей, решившей судьбу недо-юристки, были "аффиНированные лица". Я строга, но справедлива: терминологией-то хоть надо владеть???
Представьте мое удивление, когда буквально только что из одного, не будем уточнять, какого именно, но приличного банка пришло официальное письмо со всякими заманухами, и там в перечне документов присутствует "раскрытие схемы взаимоотношений аффиНированных компаний"...
Я в печали.

Тридцать с лишним лет тому назад, когда мы сдавали на своем мехмате экзамен по топологии, несчастный препод, только что закончивший аспирантуру в "стекловке", разве что не рыдал от тупости барышень, возомнивших о себе, что они "математики", и под конец экзамена от вопросов по содержанию курса перешел к вопросу (с тоской в голосе): "А что такое топология?.."

Я, кстати, из курса топологии помню роскошную формулировку теоремы: "Гриб является ретрактом цилиндра". Это, наверное, тоже про аффиНированных лиц...

Current Mood: angry

Соскучившись слегка на службе, хочу вот сама повеселиться и читающих повеселить.

Случай первый. "Заибление на отпуск". Это у нас бухгалтерша одна написала, году так в 98-м. До сих пор помню, как ржали. Слово вошло в лексикон.

Случай второй. В конторе-дилере ГАЗа одна из барышень специализировалась на розничной продаже ГАЗелей и всяческих их модификаций: Соболей, Баргузинов и т.п. Приходит клиент восточной наружности и не очень по-русски пытается изложить, что же он хочет. Барышня пытается помочь и уточняет хотелки клиента, клиент с трудом понимает, о чем его вообще спрашивают. И вот на вопрос: "А вам какой нужно - шестиместный? восьмиместный?" отвечает с тоской: "САВСЭМ НЭ МЭСТНЫЙ, ДА..."

Там же. В отделе спецтехники клиент упорно просит принять заказ на спецмашину на базе уж не помню чего, но чтобы было два холодильных отделения: на минус пять и на минус восемнадцать. Ему объясняют, что в принципе такое возможно, конечно, любой каприз за ваши деньги, но ей-богу, это будет такая-растакая модификация, что дешевле выйдет сделать две машинки: одну на минус пять, другую на минус восемнадцать. И чисто по-человечески менеджер спрашивает: а вам пошто такой комбайн-то нужен? Ответ всех потряс: "А мне яйца возить". Если кто-то что-то понял, расскажите мне, ибо расспрашивать клиента не решились, просто назвали ему примерную сумму за "двухкамерный холодильник", и он ушел неудовлетворенный. И не вернулся.

Ну и из свеженького. Вчера при анализе номенклатора выяснили, что у нас в продаже с 2008 года есть товар с названием "ххххххххххххх Сетка сраная хххххххххххх". Я даже и не въехала, о чем это. Сегодня знающие люди пояснили: "сетка сварная". Я, конечно, посмотрела анализ продаж по такой-то красоте - уфф, слава богу, только счет для покупателя, но ни закупок, ни продаж. Видимо, покупатель всё же не решился на отчаянный шаг - оплатить счет и купить-таки сраную сетку.

Навеяно историями Марины

voimar про пионерлагерь сына.
После 3 курса была у нас педпрактика - "вот такой, друзья, каприз природы" (с). Ибо в дипломах писали не просто гордое "Математик", а пролонгированное, через точку, как ныне пишут веб-адреса: "Математик.Преподаватель". И учили нас педагогикам-психологиям.
И был тот лагерь от Горьковского автозавода, сиречь ГАЗа (я уже упоминала как-то про эту историю, сейчас просто поподробнее решила написать). Детки рабочих кварталов, знающие жизнь не понаслышке. Отряд мне достался второй по возрасту - деткам было по 13 лет. А в воспитателях был очень яркий типаж - курсант ЛВВУС, то бишь Ленинградского высшего военного училища связи. Круглый отличник! Член КПСС! КМС - не помню по какому виду спорта, но что-то силовое. Одно но: мальчика устроили в этот лагерь отдохнуть на свежем воздухе сердобольные родители. И мальчик отдохнул, ой отдохнул... Он быстро влился в компашку таких же "отдыхающих", и они бухали (впрочем, раньше такого слова не было, так что вру...) еженощно, прямо до самого утра. А потом, натурально, мальчик приползал в свой домик отсыпаться.
А тут на сцену выходила я, ибо справиться с оравой тринадцатилетних обалдуев в одиночку было трудновато. Будущий блестящий офицер отказать даме в просьбе не мог, и, уже практически засыпая, проводил-таки воспитательную работу, для чего хорошо поставленным голосом отдавал команду, все послушно переворачивались в койках вниз лицом, и "воспитатель" проходил по рядам, опуская на задницу каждого пацана свой КМС-совский кулак. Девочек не бил - джентльмен же. С девочками было интересней... Он просто вытаскивал девочек из мальчиковых палат (из коек, из коек) и наоборот. Нормальные такие автозаводские недо-ромео и недо-джульетты. Года до Джульеттиных четырнадцати не хватало, но у родителей с конвейера детки быстро взрослеют.
Вот так мы весело провели смену. По правилам воспитатель должен был написать характеристику на вожатую, то есть на меня (он же идейный, а я только училась). Условие было незатейливым: хочешь тройку за педпрактику - покупай за 3.62, хочешь четверку - за 4.12, ну а пятерка - это "Пшеничная". Так что в моем бесчетверочном приложении к диплому есть оценка, купленная всего-то за бутылку:-) Демпинговые были цены в наше время.
И постскриптум есть.
На 8 марта пришла мне открытка: "Дорогая Марина! Поздравляю тебя с 8 Марта! Желаю тебе, наконец-то, перестать пить водку стаканами и начать уже ночевать дома!" Открытку эту могли прочитать все, у кого фамилия на "К", т.к. лежала она в открытой ячейке на эту букву:-)

Полагаю, мальчик сделал блестящую карьеру, вовремя "перестроился". Жаль, не помню, как его звали - было бы любопытно погуглить.

Ну конечно, стоило в кои веки включить телек (продолжаю расхламляться, ТВ бормочет для фона), как новости начинают с предотвращенного теракта в Нью-Йорке. Майкл Блумберг, видите ли, "примчался" по такому поводу, полицейские молодцы-молодцы и т.д. Да уж, это вам не Шанхай, где - нам специально это подчеркнули - совершенно безопасно. Можно гулять поздно вечером и ночью по городу в одиночку - ничего не случится.
Вот это как, скажите мне? Почему в Рио наоборот - категорический запрет на выход из отеля в одиночку после захода солнца и не менее категорический запрет на всякие видимые цацки типа сережек в ушах и телефонов в руках? И это ведь прямо на Копакабане, а не где-то в фавелах (трущобах то есть).
Совершенно не понимаю, как это так складывается. В Китае полно очень бедных людей - но они почему-то не бросаются на набережной Вайтань грабить туристов. А в Бразилии общее ощущение - полный пофигизм: солнце, океан, футбол, Иисус сверху город благословляет, еда сама растет - и тем не менее там очень высокий уровень преступности.
Ну, Москва вообще отдельная песня. Но думаю-то я про Нью-Йорк.

Чтобы не завершать на грустной ноте, расскажу историю из жизни, как шеф и вице-шеф ездили в Америку в середине девяностых, позавчера поделились. Прилетели они, легли спать в отеле - но в два часа ночи проснулись, и всё, хоть спички в глаза вставляй - в Москве-то десять утра, не уснуть больше. Ну, что делать - не валяться же тупо в койках, Нью-Йорк все-таки. Пошли прогуляться, зашли в какой-то круглосуточный общепит. Собрав все знания языка, полученные в средней советской школе и в техническом вузе, вице-шеф мужественно сказал внушительной негритянке-барменше: "Ту кока, плиз". На что барменша уперла руки в боки и членораздельно ответила: "Coca is a drug!" Наш человек понял, что прокололся, залепетал про кока-колу. Тетка выдала желаемое, но смотрела подозрительно, и наш человек опять понял, что он непременно на чем-то еще проколется. Что и последовало сразу же: заплатить надо было ... ну, сколько-то немного, а наш чоткий поцан сунул руку в карман и достал - правильно, пачку стодолларовых купюр, ибо какие банковские карты в то лихое время? И в отеле как оставишь - сопрут же обязательно.
В общем, обошлось. Они потом зато интеллигентно в музеи ходили и в прочие интересные места.